(Facebook) Gruppen

Wir hatten im BERP Forum damals schon so einen Thread und ich weiß nicht, was ich da schon gepostet habe, aber ich poste jetzt einfach hier nochmal eine Liste der besten Gruppennamen, ihr dürft das gerne ergänzen :P.

"Liebes Mathebuch -> Werd erwachsen und lös deine Probleme selber!"
"? Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh! ? Mutter: "Schaust du Pornos?!" Sohn: "Ja, Mama!" Mutter: "Gott sei dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"
Stell mal vor deine Englischlehrerin heißt mit Nachnamen "Geburt" .. Goodmorning "Miss..."
Quatsch du bist nicht fett! Schnapp dir 2 Stühle und setz dich zu uns.
Jaja..komm geh auf die Autobahn spielen und nimm Kevin auch gleich mit!
Krankenschwester: "Herr doktor, der Simulant aus Raum 7 ist gestorben" Docktor: "Oh, ... jetzt übertreibt er aber !!! "
Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?
Die 3 schönsten Worte der Welt ? - Essen ist fertig!
5 von 4 Personen können kein Mathe!
Mein erster Gedanke am Morgen: "Wenn ich Nachhause komme gehe ich schlafen."
Ich schreibe meine Englischarbeit nur,damit der Lehrer auch mal was zu lachen hat
"Leeeiiiise riieeselt der Schneeee..." .... "Halt die Fresse, ich will wieder 30°C im Schatten!"
Beziehungsstatus: ( ) vergeben, ( ) single, ( ) verliebt, (x) ich mag Kekse!
Jetzt red das nicht schön ... ich will mich da reinsteigern!
Wie viel haben Sie getrunken? 10 Polizisten Herr Jägermeister!
Noch einen Satz und ich jag dich mit dem Duden durchs Ghetto!
Weihnachten ist das Fest der... HALTS MAUL!
hmm ... ja ... ahhhh, genau ... achso! Ne, habe ich nicht verstanden ...
Das Leben ist wie Windows: Kaum denkt man es läuft, stürzt es ab!
Ich liebe es, Sachen über mich zu erfahren, die ich selbst noch nicht wusste
Natürlich komm ich in die Hölle...sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!
Alkohol ist böse und deshalb vernichten wir ihn!
Aus dem Weg! Lasst mich durch, ich bin Schaulustiger.
2013 sitz ich auf der Couch, schau mir den film 2012 an und lach ihn aus
A: "Was ist Vakuum ?" B: "Warte...ich habs im Kopf !"
..Wer kein Facebook hat , erfahrt auch nicht was sich in der Welt so tut
"Läuft da was zwischen euch??" - "Ja, ne Katze"
Ich würd gern meine Wohnung googlen wenn ich was suche...
Schafft Weihnachten ab, Joseph hat alles zugegeben.
Sag ma spinnst du es ist 3 uhr morgens, morgen ist schule und ihr zockt hier OHNE MIR BESCHEID ZUSAGEN?
Ihr dürft gerne die deutsche Rechtschreibung benutzen, die ist für alle da!
Ja ich bin zu spät... Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen!
Du hasst mich ? Heftig ! Ich hol mir n Keks.
wie nennt man einen Keks unter einem Sonnenschirm? --> ein schattiges Plätzchen
Na, spielst wieder ne Runde blöd und lässt keinen mitspielen?
"Wer wohnt in ´ner Ananas ganz tief im meer??" - "Dank BP niemand mehr..."
Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!
Okay ich verzeihe dir .. ABER MEINE MASCHINENPISTOLE NICHT!
''Hey Süße, ist der Platz frei?'' - ''Ja, und wenn du dich dahin setzt ist meiner auch frei.''
Bahnübergänge sind die härtesten Drogen! Ein Zug und du bist weg!
Was machst du heute? - Ich existiere.
Der frühe Vogel fängt sich gleich eine!

=>

Zitat von Lexa Griffin

[...]..Wer kein Facebook hat , erfahrt auch nicht was sich in der Welt so tut[...]

Das Schlimme ist..das stimmt wirklich. Was ich alles schon so über Facebook erfahren habe, was ich sonst nie gewusst hätte..(ob man das unbedingt alles wissen muss ist dann eine andere Frage :P).

Ach ja, auch wenn das sehr, sehr schwer fällt..mein Favorit ist: Sag ma spinnst du es ist 3 uhr morgens, morgen ist schule und ihr zockt hier OHNE MIR BESCHEID ZUSAGEN?

Update

"Oh Mann... Diesen Fleck bekomm ich niie mehr raaus!"
"Das muss nicht sein, denn mit Vanish...."
"WtF?! Wie kommen sie in mein Haus?"

///

AAAAAAAH ich habe Schmetterlinge im Bauch ♥
Alter ich habe dir doch gleich gesagt friss die Raupen nicht ! -_-'

///

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

///

Neulich beim Mc Drive :

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN??"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert !